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                                              槽值:知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              本文系網易沸點工作室《槽值》欄目(公眾號:caozhi163)出品,每天更新。

                                              鴿與被鴿,是當代人的社交日常。

                                              總有一些人,做出承諾時,拍著胸脯保證,等到要兌現時,又開始找借口。

                                              這一次,爽約的是一位父親。

                                              他在知乎上求助:為了鼓勵孩子學習,自己曾允諾給ta的游戲充值500多塊。

                                              結果孩子真的有進步,他卻犯了難。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              在他看來,給小學生游戲充值是“害了他”,不如把錢用來買書或者去游樂園。

                                              于是這位父親開始后悔,當初允諾得太干脆了。

                                              不是心疼錢,就是不情愿把錢給充值到游戲里。

                                              問題發布后獲得800多萬次的瀏覽,引發了網友回憶和“控訴”。

                                              用“為你好”的口吻做“為你好”的決定,即使做的是違背諾言的事情,是否也情有可原?

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                                              忘不了的童年“陰影”

                                              爽約,父母有自己的一套。

                                              一開始承諾“只要你做完XXX事情,爸爸媽媽就一定讓你XXX?!?/p>

                                              孩子想要的其實不多,可能是一輛自行車、一把吉他、一次出去玩的機會。

                                              等到真的完成任務,得到的“標準答案”一般是:

                                              以后再說。

                                              從被允諾時的滿懷期待到被爽約后的失望,這其中的“坑”,都是父母親手挖的。

                                              有網友在社交平臺上分享自己被騙的經歷:

                                              爸媽許諾期末考試結束后就一起去看海,現在自己都長大了,也沒實現這個愿望。

                                              網友描述自己心里的期待/微博

                                              網友描述自己心里的期待/微博

                                              這確實是許多父母“對付”孩子的通用模板。

                                              電視劇《少年派》中,林妙妙和父親約定,如果考試進步了,就有1000元獎金。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              為了這份獎勵,林妙妙“連吃奶的勁兒都使出來”,也確實進步了。

                                              但,獎金縮水了,變成了100。

                                              林媽媽說:“如果下回進步,就給200元?!?/p>

                                              沒有給女兒的進步一個肯定,甚至覺得她做的還不夠。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              既然努力學習是這樣的“下場”,林妙妙徹底自暴自棄了:

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              家長用不停的拖延來委婉地告訴孩子:我不愿意兌現。

                                              有父母許諾孩子,考上了高中就買電腦,結果一直都沒買。

                                              網友說,雖然長大后已經完全可以自己來買這些想要的東西,卻永遠忘不了家里人的欺騙。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              前段時間,一名小學生手拿獎狀,囂張到“六親不認”的步伐走紅網絡。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              原來,他和媽媽約定,只要期末考到90分以上,就買單車。

                                              拿著獎狀,媽媽帶他去買了車。

                                              視頻評論區,點贊最多的網友說:這個家長真講信用,說買就買,小時候我都被騙大的。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              父母和子女有著天然的紐帶,血緣關系帶來信任。

                                              不過,這份信任,也是有進度條的。

                                              約定的獎勵不光是物質滿足,那更意味著父母的肯定和尊重。

                                              遺憾的是,自己“為了錢拼命”的樣子,在他們眼里只是一場游戲。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              為了五塊錢零花錢忙前忙后,最后成為父母的笑料。

                                              “打字到這,又鼻酸哭了,忘不了啊?!?/strong>

                                              許多父母自認為摸準了自家孩子的脾性,一次又一次地談條件:

                                              說好考試90分就去游樂園,最后只是個空頭支票;

                                              承諾只要每天寫一頁字就買豪華玩具套餐,結果孩子堅持了一年,反悔說不買了;

                                              為了讓孩子聽話而放出“誘餌”,等目的達到后,再找借口耍賴。

                                              看似是在走“捷徑”,其實是搬起石頭砸自己的腳。

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                                              欺騙式教育有多可怕

                                              “給自己辯護的人,告發了他自己?!?/p>

                                              這句話用來形容這些失信的父母,再合適不過。

                                              不愿意兌現諾言,還給自己的失信找借口。

                                              “我真的是為了孩子好?!?/p>

                                              日劇《四重奏》里有這樣一句經典的臺詞:“比悲傷更悲傷的是,空歡喜。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              “孩子還小,什么都不懂,不能太慣著他?!?/p>

                                              “這么點小事,過段時間就忘了?!?/p>

                                              正是因為他們還小,心思單純,更難對“空歡喜”釋懷。

                                              《全國家庭教育狀況調查報告》顯示,在四年級學生和八年級學生中,“答應孩子的事情做不到”位居家長不良表現榜首,其中八年級學生中,家長不守信行為占到了63.7%。

                                              家長不良行為表現狀況 / 《全國家庭教育狀況調查報告》(2018)

                                              家長不良行為表現狀況 / 《全國家庭教育狀況調查報告》(2018)

                                              報告還顯示,父母居孩子最崇敬榜樣第一位,影響力遠高于老師。

                                              一個總是騙孩子的爸爸/媽媽,如何成為一個“好榜樣”?

                                              為什么爸爸媽媽說話不算話?

                                              我的努力是不是不值得獎勵?

                                              為什么他們總是撒謊?我也可以嗎?

                                              連父母都騙我,我還能相信誰?

                                              這一系列疑問帶來的后果,是嘗到了“甜頭”的父母,意料之外的。

                                              孩子喪失對父母的信任

                                              隨意承諾,從不兌現,孩子的期望只能一次次落空。

                                              網友被騙后不再相信大人的“鬼話”

                                              網友被騙后不再相信大人的“鬼話”

                                              心理學上有一個概念叫“習得性無助”,指一個人經歷失敗和挫折后,面對問題時產生的無能為力的心理和行為。

                                              在承諾這件事上,這個道理同樣適用。

                                              爽約傳遞給孩子的信息是:我的父母不信守承諾的人。

                                              久而久之,即使父母再做出其他承諾,孩子也不會再抱有期望,因為“反正不會是真的”。

                                              “對于孩子,我們做了什么,遠遠不如我們怎么做的重要?!?/strong>

                                              總是失信的家長,想要對孩子進行誠信教育,會喪失說服力。

                                              孩子學會撒謊

                                              父母不誠信,是在“教”孩子欺騙。

                                              處于學習階段的孩子,會下意識地模仿父母的行為。

                                              加州大學圣地亞哥分校的心理學家Chelsea Hays和Leslie Carver的一組實驗證明:隨著孩子漸漸長大,會越來越容易受到撒謊者的影響。

                                              實驗者招募了100多個3到7歲的孩子,將他們分成“謊言”組和“沒有謊言”組。

                                              他們告訴“謊言”組的孩子,房間里有糖,等他們真的去的時候,又說沒有糖,只是邀請他們過來玩游戲;

                                              另一個組,實驗者不提糖的事情,只說房間里有游戲可以玩。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              接下來,實驗者離開房間,讓孩子獨自面對玩具,并告訴他們不要偷看玩具。

                                              最后,實驗者再問孩子是否偷看過玩具。

                                              數據證明,“謊言”組中年齡大一點的孩子最容易說謊。

                                              心理學家猜測,可能是孩子模仿說謊,也可能是他們認為不需要對騙過自己的人誠實。

                                              那些不兌現諾言時,父母找的各種理由,總有一天,會變成孩子欺騙時的借口。

                                              影響親子關系和孩子的三觀

                                              心理學家武志紅說:“父母與孩子的關系模式,是孩子與其他人建立關系的基礎,也是孩子的人格和情商的基礎?!?/p>

                                              長期遭遇父母的欺騙,孩子的人際交往也很容易受到影響。

                                              他們容易沒有安全感,不愿意信賴他人,甚至不敢對承諾抱有期待。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              畢竟,連父母的承諾都是隨口說說,其他人的話,是不是更不可信?

                                              三個孩子都考入斯坦福大學的教育博士陳美玲曾告誡父母:

                                              答應了孩子的事情,一定要盡力去做到。

                                              陳美玲談家庭教育:父母盡量不要向孩子撒謊

                                              陳美玲談家庭教育:父母盡量不要向孩子撒謊

                                              她在采訪中提及,如果孩子覺得你在撒謊,時間久了就再也不敢相信別人。

                                              “無法學會信任的孩子,一生都很孤獨?!?/p>

                                              孩子對父母的信任是天生的,卻不是永恒的,它需要經營。

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                                              好的家庭教育,都相似

                                              “三流”的父母靠欺騙;“二流”的父母談條件。

                                              “一流”的父母,至少應該以身作則。

                                              教育,從來都不是一件簡單的事情。

                                              如果一定要找個“模板”,有些事情,是必須做到的。

                                              做不到不要輕易許諾、許諾了就要盡力完成

                                              《朗讀者》中,李亞鵬的一段話讓小妹很有觸動。

                                              女兒李嫣在他45歲的生日時,寫了一封信給他,信上提及希望爸爸能夠戒煙。

                                              李亞鵬做客《朗讀者》談女兒李嫣 /《朗讀者》

                                              李亞鵬做客《朗讀者》談女兒李嫣 /《朗讀者》

                                              讀完信后,李亞鵬很感動,卻對女兒表示抱歉:“爸爸將來有一天一定會做到的?!?/p>

                                              董卿他具體是將來的什么時候。

                                              不敢輕易給孩子許諾的李亞鵬認真回復道:在不遠的將來。

                                              知乎熱門一句話打臉父母,揭開多少人不敢說的隱痛

                                              喜歡用“言出必行”教育孩子的父母,更應該嚴格要求自己。

                                              電視劇《如果,愛》中,有一段關于信守諾言的“教科書式”做法。

                                              媽媽臨時有其他事,也不忘自己對孩子的允諾。

                                              “我答應過阿哲,我會等他。我不能讓他失望?!?/p>

                                              《如果,愛》中張柏芝飾演的母親對孩子信守諾言

                                              《如果,愛》中張柏芝飾演的母親對孩子信守諾言

                                              現實生活中,更多孩子等來的卻是:

                                              “對不起,媽媽太忙了,下次一定……”

                                              “下一次”多了,承諾就沒有了意義。

                                              不要小看孩子,和孩子溝通是起碼的尊重

                                              作家劉娜曾分享過一段關于兒子的故事:孩子當時才兩歲,她需要出差10天,擔心孩子哭鬧,家人都讓她不要告訴孩子,直接偷偷走掉。

                                              劉娜沒有答應,她提前了好幾天,向兒子解釋自己短暫的離開。

                                              第一次,孩子大哭,不愿意;

                                              第二次,第三次,孩子漸漸就接受了。

                                              后來,劉娜出差都會提前告訴兒子,他不僅不會哭鬧,反而會說:“不用擔心我,我會在家好好的?!?/p>

                                              當父母“蹲下來”,站在孩子的高度看問題,就會發現:

                                              選擇了正確的溝通方法,想讓他們“聽話”并不難。

                                              大人要把孩子當成一個獨立的個體 /關鍵評論

                                              大人要把孩子當成一個獨立的個體 /關鍵評論

                                              自己不能勝任的事,不輕易允諾;

                                              一旦答應了別人,就不會讓對方,被自己信任的人爽約。

                                              參考文獻:

                                              [1] 李萍. 親子關系與兒童行為關系的研究綜述[J]. 重慶文理學院學報 (社會科學版), 2010, 29(1): 134-136+ 156.

                                              [2] 王秋英. 當前家庭教育狀況調查報告[J]. 教育探索, 2001 (2): 76-77.

                                              [3]張蕖,馮文全.在家庭教育中培養孩子的誠信品質[J].學前教育研究,2005,(3):57-58. DOI:10.3969/j.issn.1007-8169.2005.03.020.

                                              [4]羅伯特·特里弗斯 (Robert Trivers).愚昧者的愚昧[M].機械工業出版社,2016:252.

                                              [5] 簡·尼爾森.正面管教[M].京華出版社,2009:276.

                                              [6]武志紅.為何家會傷人[M].北京聯合出版公司,2014:314.

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                                              (責任編輯:張婧怡_NHZS9829)

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